Não se engane com o título desse post, não vou escrever sobre os herois gordos dos quadrinhos, e sim sobre os gordos que adorariam ser os herois dos quadrinhos! É tudo uma questão de semântica.

Todo nerd viciado em gibis de super-herois, em um momento ou outro, já sentiu vontade de se vestir como seu personagem favorito. Não importa a ocasião, festa à fantasia, baile de carnaval ou convenção de quadrinhos… vale tudo pra pagar esse mico.

Já falamos diversas vezes aqui no site sobre a dificuldade de encontrar roupas para gordos, fizemos não só um, mas dois episódios do nosso podcast abordando esse tema. Se já é difícil encontrar roupas comuns, imaginem o trabalho que dá pra conseguir uma fantasia de heroi que caiba num gordo!

Só fui para uma festa à fantasia em toda a minha vida, e tive muito trabalho para encontrar a roupa ideal. O problema é que, nessas horas, um gordo tem poucas opções para se vestir. Nas lojas em que procurei, o único uniforme de heroi que coube em mim era do Obelix.

Nada contra o grande gaulês, adoro as aventuras dele com o Asterix, mas não era isso que eu esperava. Queria ser o Batman, com seu uniforme negro e aspecto soturno. Ou então o Flash, para me mover velozmente pelo salão. Quem sabe até mesmo bancar o ágil Homem-Aranha, pulando de um ponto à outro. Em último caso, topava até mesmo ser o Homem de Ferro, espremido dentro da sua armadura quase indestrutível… mas acabei sendo Obelix, o gordo que adora comer javalis.

Por falta de opção, resolvi abraçar de vez o personagem e me tornar o melhor Obelix da história. Enchi a cara, dancei, falei bobagem…  enfim, comi e bebi como se não houvesse amanhã. Infelizmente, não consegui encontrar nenhuma foto desta festa, mas podem me cobrar isso, terei o maior prazer em divulgar essa pagação de mico pro leitores do Papo de Gordo.

E não sou o único gordo que topa revelar esses momentos constrangedores na web. As fotos encontradas neste post foram retiradas daqui, uma galeria inteira de gordos vestidos como seus herois prediletos! Sim, eu sei, realmente tem louco pra tudo neste mundo…

A verdade é que nem posso culpar as lojas de fantasias por essa dificuldade em encontrar uniformes de herois com tamanho GGG. Existem poucos personagens gordos nas HQ’s, e quase nenhum deles é um super-heroi. No texto que Maira escreveu sobre as gordinhas dos quadrinhos isso fica ainda mais evidente. A única heroína da lista nem é gorda, no máximo, “fortinha”.

Então de quem é a culpa? Da Marvel que só cria personagens magrelos ou fortões? Da DC Comics que, em mais de uma ocasião, permitiu que seus herois engordassem só para demonstrar sua decadência? Do público que continua consumindo esse tipo de material?

Eu gostaria de ler histórias sobre um super-heroi gordo… e não estou me referindo às aventuras do MorsaMan, tô falando de um heroi de verdade! Um sujeito que usasse capa, salvasse a mocinha e desse porrada nos vilões! Então, depois de mais um dia combatendo o crime, ele iria para uma churrascaria comemorar a salvação do mundo (de novo) e comeria feito um animal.

Um heroi gordo, com coragem, honra e integridade proporcionais ao tamanho da sua barriga. Alguém forte o bastante para vencer o mal enquanto come um sanduíche e toma uma latinha de Fanta Uva. Um sujeito sério, compenetrado e com um coração de ouro.

Seria algo mais ou menos assim:

Pode admitir, você também adoraria acompanhar as aventuras desse heroi da pesada, não é?

Temos mais um culpado para o fato de sermos gordos. Só que dessa vez, nem é um culpado que nos exima de muita responsabilidade, já que estou falando do nosso próprio cérebro.

No encontro anual Neuroscience 2009, que aborda questões ligadas ao estudo do cérebro, foram apresentados vários dados indicando que pessoas que trabalham à noite ou possuem padrão de sono alterado possuem mais propensão a ganhar peso.

Em modelos animais estudados, uma alimentação com excesso de gordura mostrou uma redução da sensibilidade à insulina (fator que pode contribuir tanto para a obesidade quanto para a diabetes) e esses animais tinham a propensão a passar essas mesmas características para as gerações posteriores.

Além disso, foi notado que o desenvolvimento cerebral da segunda geração desses animais, aumentava não só a questão relativa à facilidade de ganho de peso, mas também que esses indivíduos eram mais propensos a desenvolver quadros de dependência química.

Os dados sugerem ainda que os centros de prazer desses animais de segunda geração respondiam cada vez pior aos estímulos (como alimentos ricos em calorias), com resultados similares aos encontrados em ratos induzidos ao vício de cocaína ou heroína. Quanto mais o tempo passava, menos esses animais procuravam por comidas saudáveis, mesmo quando essa era a única opção, optando sempre por comidas ricas em calorias.

“O cérebro é a base para determinados comportamentos”, disse Ralph DiLeone, da Universidade de Yale, e especialista em mecanismos neurais de consumo alimentar. “Com o aumento dos casos de obesidade é necessário entender os mecanismos neurobiológicos que podem ser responsáveis pelo controle de respostas à dietas ricas em gordura“, finalizou.

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Fonte:
Pesquisa mostra vulnerabilidade do cérebro à obesidade

Churrasco. Todo mundo gosta de churrasco. Até mesmo os vegetarianos curtem um abacaxi na grelha, um hambúrguer de soja ou uma cebola com aquele típico cheiro de carvão que só o bom churrasco pode criar.

É claro que os gaúchos, como minha esposa, não perdem a chance de dizer que paulista não faz churrasco. Aqui fazemos uma coisa que pode, segundo a cultura dos pampas, ser chamado de bife de churrasqueira.

Para alimentar ainda mais o bairrismo, a receita de hoje é considerada por muitos puristas da tradicional arte de queimar carne (ou soja, frutas e legumes) um verdadeiro crime: o espetinho!

Há uma lei não-escrita que diz que não se prepara alimentos no espeto porque os sucos internos saem todos pelo furo feito pelo espeto e, junto com eles vai-se pelo ralo o sabor e a maciez.

Mas se você acha que isso tudo é uma grande bobagem e espetinho é “o que liga”, prepare essas receitas sem culpa. E mais: se você não está com um pingo de paciência pra esperar que a churrasqueira atinja a temperatura ideal pra cozinhar os alimentos, apele para o bom e velho grill (tem um zilhão de marcas no mercado e todas possuem suas vantagens e desvantagens – ainda pretendo fazer um comparativo com as principais marcas, mas isso exige uma baita engenharia).

E, pra ninguém fazer cara de choro, vamos atacar com três versões: frango, misto e vegetariano. Todas as receitas rendem seis porções e não vão tomar muito do seu tempo durante o preparo.

Sendo assim, chega de enrolar, clique aqui, ligue o grill e vá comer seus espetinhos, gordo esfomeado.

Espetinho de Frango com Bacon

Ingredientes: 12 fatias de bacon cortadas ao meio (pela largura), 24 cubos de peito frango, 6 cebolas pequenas, óregano e sal à gosto

Preparo: Tempere o frango com sal, pimenta e óregano e depois enrole cada cubinho com uma fatia de bacon. Coloque em cada espetinho 4 pedaços de frango e, na ponta, coloque uma cebola. Asse na churrasqueira, virando durante o preparo ou no grill (sem a necessidade de virar, mas com o dobro de atenção para a carne não ficar seca em excesso).

Espetinho Misto

Ingredientes: 24 cubos de maminha ou alcatra, 6 linguiças toscanas, 12 pedaços (cubos) de bacon

Ingredientes para marinada: 1 cebola média picada, 1 dente de alho picado, sal e vinagre à gosto

Preparo: Monte os espetos intercalando a carne, a linguiça e o bacon. Tempere-os com a cebola, o alho o sal e o vinagre e deixe marinando por algumas horas. Escorra os espetos e asse-os na churrasqueira virando durante o preparo. Se optar pelo grill, vale a mesma regra do espeto de frango: cuidado para não ressecar a carne.

Espetinho Vegetariano

Ingredientes: 2 berinjelas médias cortadas em 18 cubos, 18 minicebolas, 2 pimentões vermelhos cortados em 18 cubos, 6 cogumelos pequenos, azeite para besuntar, sal e orégano à gosto.

Preparo: Tempere as berinjelas e as cebolas com sal e orégano e deixe macerando por aproximadamente 30 minutos. Divida todos os ingredientes em 6 porções e monte os espetos intercalando os ingredientes, finalizando com um cogumelo. Besunte com o azeite e envolva-os em papel alúminio. Leve à churrasqueira para assar por alguns mninutos. Retire o papel alumínio e deixe dourar de todos os lados.

Mais uma vez: se utilizar o gril, não use papel-alumínio e tome cuidado pra não deixar passar do ponto.

Para poupar calorias:

No espetinho de frango, elimine o bacon e use pedaços de abacaxi entre um cubo de carne ou outro.

No espetinho misto, troque o bacon por peito de peru e a linguiça por salsicha de frango (ou alguma outra de baixa caloria que seja do seu agrado)

Nos vemos semana que vem.

Pelo visto, o maior inimigo da Venezuela não é mais o imperialismo norte-americano. O presidente Hugo Chávez fez recentemente um discurso na TV anunciando um novo inimigo da “revolução”: a obesidade!

Chávez disse que “há muitas pessoas gordas” no país e que essas pessoas devem fazer exercícios e aprender a comer. Tudo isso em decorrência de uma pesquisa que indicou que o sobrepeso dos venezuelanos subiu de 6,3 para 14,5 quilos.

O presidente ainda reforçou que esse aumento de peso possivelmente é porque, segundo ele, os pobres estão com três refeições diárias graças à “revolução”. Ele se usou como exemplo, dizendo que perdeu quase 20 quilos, embora suas fotos desde que assumiu a presidência da Venezuela, há cerca de uma década, mostre que ele mais provavelmente deve ter ganho uns quilinhos.

Como Chávez pode ter vários defeitos, mas de bobo não tem nada, concentrou seu discurso nos homens, quase não falando em “gordas”. Num rasgo de cavalheirismo, ainda afirmou que as mulheres “nunca ficam gordas, elas às vezes encorpam”.

O maior problema para a “luta” contra a obesidade são os hábitos alimentares dos venezuelanos, que adoram chicharrón (torresmo de porco) e arepas (uma espécie de empada de milho, com carne assada de porco e de boi, e queijo). Isso tudo regado a refrigerante, cerveja e rum com Coca-Cola. Sem contar que, para o “desgosto” de Chávez, os venezuelanos adoram comer cachorro-quente com batata frita assistindo jogos de beisebol e se empanturrar em fast foods, bem ao estilo norte-americano.

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Fonte:
Chávez declara guerra à obesidade na Venezuela

Balada. Fila enorme de gente que vai se humilhar… digo, se apresentar a uns idiotas… digo, a uns… tá, a uns idiotas mesmo, implorando para entrar em um clube qualquer. O gordinho e a gordinha felizes da vida estão na fila. Eles ouvem o Papo de Gordo e acreditam que o mundo é belo. São barrados. A roupa até está OK, o cabelo dá pra aceitar, o ingresso ia ser pago, mas gordo não entra, pombas, deixa de ser mané. Até porquê, se entrasse, nem ia conseguir chegar perto do bar com aquela cadeirinha frágil quase grudada na bancada. Vai se encher de Cheetos e para de perturbar.

Nem sei se é assim que acontece. Afinal, não sou baladeiro. Sou um gordo caseiro, que gosta de fazer um lanchinho em casa enquanto assiste a novela das oito. Mas, mesmo nas baladas das novelas, só se vê gente magra, sarada e gostosa dançando nas boates. Imagino que seja que nem elevador: 100 pessoas ou 700 quilos, o que vier primeiro, e o gordo esbaforido e lerdão sempre chega atrasado.

Estou novamente divagando, mas dessa vez é por um bom motivo. Afinal, agora o gordinho baladeiro vai saber onde pode ir remexer o esqueleto, mesmo que praticamente não se veja seu esqueleto. Tudo bem que tem que ir aos Estados Unidos, mas o que é uma fila pra pegar visto quando se tem a chance de uma balada peso-pesado, né? (eu continuo com minha novela)

Antenado com as modas baladeiras, o Roberto Câmara mandou para o Papo de Gordo a dica dos novos night clubs especializados na galera acima do peso. Tudo isso na Califórnia (não falo do bairro de Nova Iguaçu, obviamente, mas daquele estado norte-americano que é governado pelo Schwarzenegger). Os mais famosos clubes são Club Bounce, FullFilled e Butterfly Lounge.

Esses clubes vêm garantindo um crescimento de público impressionante. E estamos falando de quantidade, não de quilos. Os gordinhos vão em peso (er… sem trocadilhos) se divertirem, junto com alguns magros de mente aberta que também podem entrar. Afinal, não são clubes exclusivos para gordos, apenas clubes em que os gordos são aceitos sem cara feia ou reclamação.

Como americano não faz nada porque é bonzinho, é óbvio que esses clubes existem porque são um bom negócio. Afinal, 66% da população dos Estados Unidos está acima do peso e quer se sentir bem consigo mesma (afinal, se aceitar é mais fácil que fazer regime, ora bolas). Nesses clubes, além de poderem requebrar na pista de dança sem que ninguém reclame de sua massa corpórea, a pegação também rola solta com gordinhos e gordinhas. Claro, já que quem vai nesses clubes sabe qual o público principal e não vai rejeitar uma gordinha yeah yeah.

Agora é esperar que algum empresário brasileiro se toque do enorme potencial dos gordinhos baladeiros e lance um clube desses por aqui. Fatalmente, baseado na falta de noção nacional, o clube vai se chamar “Fat Night”, “Gordo’s Insight”, “Coxa Grossa” ou algo do tipo, mas pelo menos vai ser uma coisa muito boa para o pessoal acima do peso que evita sair à noite por não ter paciência com saradões preconceituosos.

Se alguma casa dessas inaugurar no Brasil, não me chamem. Estarei ocupado vendo a novela.

PS: Veja algumas fotos dessa balada obesa clicando aqui.

Confesso. Eu nunca comi linhaça. Mas há quem jure que é bom.

No melhor estilho “historinha do tio Lucio”, fiquei sabendo que a linhaça é a semente do linho, uma planta cultivada no Egito em 2500 a.C. Também, que era utilizada na confecção de tecidos e o óleo usado por pintores, formando uma espécie de verniz.

Porém, não se pode esquecer de citar os benefícios para a saúde: ela é rica em ômega-3 e ômega-6, dupla que garante a saúde cardiovascular. A linhaça protege ainda o intestino - devido aos compostos bioativos e fibras solúveis. Como é rica em vitamina E, alguns cientistas relacionam seu consumo regular até mesmo a benefícios para a pele e os olhos.

E tem mais! O óleo de linhaça é muito utilizado na indústria de cosméticos. Sua também semente guarda um mix de proteínas, minerais e vitaminas.

Resolveu experimentar? Então é importante saber que, para uma melhor absorção dos nutrientes da linhaça, é preciso moer ou triturar a semente. A casca, muito dura, pode passar intacta pelo aparelho digestivo. Também, são necessários alguns cuidados ao armazenar. A linhaça deve ficar em recipientes hermeticamente fechados, em local escuro, seco e fresco. Ela também pode ser guardada na geladeira ou no congelador, em potes bem fechados.

Ainda está animado e quer saber como consumir a linhaça? Fácil! Misture a farinha em sucos, saladas, bolos, tortas, frutas e etc.

Mas cuidado! O óleo de linhaça não deve ser usado no cozimento de alimentos. Apenas acrescente um fio do óleo para temperar o prato recém-preparado.

E para incentivar os gordinhos a comer esse negócio, segue abaixo uma receitinha:

Bolo de laranja, gengibre e linhaça

Ingredientes:
1 pedaço pequeno de gengibre ralado
5 colheres (sopa) de margarina
1 e 1/2 xícara (chá) de açúcar mascavo
1 e 1/2 xícaras (chá) de farinha de trigo
1 xícara de farinha de trigo integral
1 colher (sopa) de fermento em pó
1 xícara (chá) de suco de laranja
200 g de iogurte desnatado
1/2 xícara (chá) de sementes de linhaça
3 claras batidas em neve

Modo de Preparo:
Ligue o forno à temperatura média. Bata na batedeira o gengibre com 4 colheres (sopa) de margarina e o açúcar mascavo por 5 minutos. Sem parar de bater, adicione as farinhas peneiradas com o fermento, alternando com o suco de laranja e o iogurte. No final, acrescente as sementes de linhaça (reserve 1 colher de sopa). Incorpore as claras e mexa delicadamente até a massa ficar homogênea. Despeje a massa numa assadeira de 25 cm de diâmetro, untada com a margarina restante e polvilhe as sementes de linhaça reservadas. Leve ao forno por 35 minutos, ou até que enfiando um palito no bolo ele saia limpo. Retire do forno, desenforme o bolo e deixe esfriar. Se preferir, decore o bolo com frutas cristalizadas cortadas em lâminas finas.

Huuuuuuuuuuuuuum!

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Fontes:

Conheça os benefícios dessa semente milenar

Enciclopédia de nutrição: linhaça

As votações populares para o Prêmio Podcast 2009 acabaram, mas a disputa ainda não terminou. O seu, o meu, o nosso Papo de Gordo ainda está no páreo pelo prêmio de melhor podcast categoria comportamento pela escolha do júri.

Isso quer dizer, Zezinho, que dependendo de como for a apuração final dos votos populares e do resultado da escolha do júri, o podcast mais pesado da podosfera brasilera (segundo o índice de massa corporal dos participantes avaliado pelo INMETRO) pode levar pra casa não um, mas dois lindos bibelôs.

O Papo de Gordo também pode quebrar a cara e não ganhar nada além de experiência, mas, se isso acontecer, sempre poderemos colocar a culpa no Conrad. Afinal, como já dizia o sábio H.J. Simpson, “a culpa é minha e coloco ela em quem eu quiser”.

Vamos esperar e ver o que rola. O resultado oficial, tanto da votação popular como da escolha do júri, será conhecido no próximo dia 20 de dezembro.

E aí gordinho? Tá babando por quê? Por causa do chocolate ou da Heidi Klum?

O responsável pelos cliques (pra lá de apetitosos) é um amigo de longa data da bela modelo, o fotógrafo Rankin, que resolveu cobrir a moça com calda de chocolate.

A ideia surgiu da própria Heidi Klum, que na época estava grávida e manifestou o desejo de fazer um ensaio assim, toda lambuzada.

Não deu outra! Antes dela dar à luz seu quarto filho - uma menina chamada Lou Samuel - Rankin realizou a vontade da alemã e, junto com sua equipe, arrumou oito garrafas de Squirty (marca de cobertura), as quais foram devidamente esguichadas sobre seu corpo.

Agora, as fotos fazem parte do Heidilicious, o livro de fotos da top.

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Fontes:

Banhada em chocolate

Nua, Heidi Klum faz ensaio coberta por calda de chocolate

Clique na imagem para ampliar

O podcast mais pesado do país está de volta para falar sobre um dos temas mais batidos da podosfera, os anos 80! Num episódio cheio de participações especiais, Eduardo Sales Filho, Maira Moraes, Lucio Luiz e Flavio Soares recebem os convidados Ernesto Belote e Fabio Barreto para uma verdadeira viagem no tempo!

No programa de hoje, aprenda qual a origem da palavra ‘nostalgia’, descubra que fruta foi “inventada” nos anos 80, entenda pra que serve uma caneta de dez cores e saiba de quem foi a primeira “piriquita” que o Lucio viu!

Pegue o seu pirocóptero e coloque o disco dos Menudos para tocar, pois tá na hora de relembrar o passado com a galera do Papo de Gordo!

Duração: 85 minutos

MOMENTO JABÁ

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